Várias semanas atrás, escrevi um post sobre crianças que enxergam através do agressor . Para minha surpresa, foi a peça mais popular que montei em muito tempo; muitos dos meus leitores estão tentando ver através dos olhos das crianças. Como os jovens formam sua compreensão do que está acontecendo quando seu pai (ou padrasto) abusa de sua mãe? E como eles podem aprender a ver através das mentiras e manipulações do agressor?

Na discussão que surgiu desse post, muitas mães compartilharam suas histórias de crianças que não estavam vendo através do agressor. Infelizmente, essa experiência também é comum. Vou examinar algumas das razões neste post, que será em duas partes.

(Para manter minha linguagem o mais simples possível, vou me referir ao perpetrador do abuso como um “agressor”, mesmo que seu abuso seja quase inteiramente sobre agressão emocional em vez de violência física ou sexual. termo porque estou discutindo lares onde a principal fonte de trauma para as crianças é o abuso do pai sobre a mãe, não o abuso direto de qualquer um dos pais – o que é um assunto diferente.)

1) A busca pela segurança

As crianças que crescem em torno do abuso doméstico têm medo. A principal coisa que eles temem é a próxima vez que seu pai vai rasgar verbalmente a mamãe em pedaços. Eles odeiam ver isso acontecer; as pessoas que não viveram tendem a subestimar como esses incidentes são terríveis para as crianças. Para a maioria das crianças que vivem com um agressor, a fonte número um de seu trauma é esse acúmulo de atos de crueldade psicológica contra suas mães que eles tiveram que testemunhar. Ele os come por dentro para ver a mãe enviada para a miséria e roubada de sua dignidade uma e outra vez.

Mas eles também têm medo de outras coisas, principalmente perigos emocionais. Eles estão com medo de que papai vá rasgá-los diretamente, ou em um de seus irmãos. Eles estão com medo de que ele arruine as refeições, arruine aniversários, arruine Natais e outros feriados importantes. Eles estão com medo de que ele vá puni-los tirando liberdades importantes, fazendo com que percam coisas das quais realmente queriam fazer parte. (E uma grande proporção de espancadores pune toda a família quando estão bravos com a mamãe ou quando estão bravos com uma das crianças. realmente chateado com.)

Se ele se torna fisicamente assustador às vezes – como a maioria dos agressores domésticos – então as crianças têm todo esse medo adicional. E como acontece com sua crueldade e abuso verbal, as crianças geralmente se preocupam com mamãe acima de tudo, já que ela é seu alvo favorito. Mas eles se preocupam com tudo isso.

Assim, as crianças estão lutando internamente, desesperadas por segurança emocional – e às vezes física ou sexual. E não há lugar seguro para ficar, então eles tendem a continuar tentando posições diferentes ao longo dos anos, na esperança de encontrar uma boa.

Posição 1: Ao lado da mãe

Há duas vantagens principais deste lado. Primeiro, você tem os benefícios emocionais de se sentir mais próximo da mamãe, e em um lar onde o papai é um agressor, ela é sua principal esperança de nutrição e conforto genuíno. (Em oposição à forma de conforto manipuladora e egoísta que vem do agressor).

Segundo, você se sente melhor porque sabe que está fazendo a coisa certa . As crianças se preocupam muito com o certo e o errado , e com o justo e o injusto, desde muito cedo. Permanecer contra a injustiça é importante para eles. Em um nível profundo, as crianças se sentem melhor consigo mesmas se ficarem com a mãe.

Mas também há custos. O agressor deixa de lhe dar muita atenção quando percebe seu vínculo com a mãe e pode ser alvo de insultos diretos e outros maus-tratos. Dói estar de fora com ele, especialmente porque ele é o único com o poder. (O abuso cria um enorme desequilíbrio de poder em favor do agressor.) É ele quem determina quem obtém quais liberdades e privilégios; ele pode fazer o seu dia ir bem ou terrivelmente. Além disso, ele pode te envergonhar por estar perto da mamãe, e se você é um menino, ele pode te chamar de Mama’s Boy.

Se algum de seus irmãos for aliado do agressor, eles começarão a menosprezá-lo. Você é um perdedor, do lado da mamãe; Papai é o legal e poderoso, os vencedores ficam do lado dele.

Posição 2: Lado com o agressor

Então, em algum momento, você provavelmente tentará ficar aqui. Agora você está ligado ao poder, o que é bom; é por isso que as crianças tentam ser aceitas pela Cool Crowd na escola. Algumas coisas concretas provavelmente vão melhorar, porque papai não está mirando em você. Mais liberdade, mais privilégios. Você está sentindo menos medo por si mesmo (embora ainda possa se preocupar com sua mãe ou seus irmãos); se papai ficar assustador ou violento, você sabe que não é provável que seja direcionado a você.

E em um nível superficial (e, portanto, viciante), você está se sentindo bem consigo mesmo. Você é um vencedor agora. E essa dor ardente de testemunhar a injustiça começa a diminuir, porque quando você está no time do papai, você decide que mamãe merece o que ela recebe. Que alivio.

Mas também há perdas. Você sente falta de se sentir mais perto da mamãe e anseia por seu carinho e carinho. Ela não necessariamente retirou essas coisas de você – é muito menos provável que o agressor o rejeite por estar no time errado. Mas você mesmo se retirou, porque não pode se dar bem com o agressor se ele perceber que você ainda está profundamente ligado à mamãe.

Além disso, há um problema se formando com aquela sensação superficial de estar no Cool Team; em um nível mais profundo, talvez inconsciente, mas retumbando em algum lugar lá no fundo, você sabe que está do lado que é mesquinho e egoísta. Você sabe que este lado está errado, isso é injusto. E você está começando a se odiar por estar do lado errado.

Posição 3: Fique no meio

Como ambas as posições acima vêm com preços altos, em algum momento você provavelmente tentará ver se pode estar na boa lista de ambos os lados. Você permanecerá perto da mamãe, mas se esforçará ao mesmo tempo para ganhar a aprovação do papai. Você o ama, atende a ele e vê se consegue se transformar no tipo de pessoa que ele parece gostar. Quando ele está ficando desagradável, você tenta fazer com que mamãe ceda ao bullying dele, porque isso manterá a paz. Você vê se consegue mediar os conflitos deles, vê se consegue ser um terceiro adulto na casa. Você tentará se infiltrar em seus momentos de carinho com a mamãe quando o agressor não estiver por perto ou não estiver percebendo.

E por períodos de tempo isso pode parecer funcionar muito bem.

Mas aqui também há problemas sérios. O estresse é esmagador; é provável que suas entranhas sejam torcidas pela ansiedade. Você está tentando ficar atento ao humor e aos desejos de ambos os pais, antecipar os problemas antes que eles surjam e cuidar também do bem-estar de seus irmãos; a maneira de manter a paz é manter todos felizes. Essa é uma carga esmagadora. Sua infância está desaparecendo na tentativa de ser pai de toda a família.

Além disso, o agressor nem sempre está satisfeito com a maneira como você o atende; há momentos em que ele exige sua total lealdade e exige que você participe da rejeição e humilhação da mamãe. (Ele não dirá essas coisas em voz alta, mas deixará dolorosamente claro o que você deve fazer para evitar ser colocado de volta na lista ruim.)

Como você pode ver, não há um ótimo lugar para se estar . As crianças que testemunham o abuso experimentam todas essas três posições e permanecem nelas por períodos variados de tempo enquanto experimentam as vantagens e as feridas do lugar que estão ocupando.

2) Tentando escapar da dor de como tudo está errado

Referi-me a isso acima, mas quero entrar em mais detalhes. Os adultos em geral, incluindo os profissionais de ajuda, tendem a subestimar muito o quão profundamente as crianças sentem a dor da injustiça. Existe uma crença altamente equivocada – mas amplamente difundida – de que as crianças são autocentradas e, portanto, elas experimentam o mundo principalmente em termos de como as coisas as afetam pessoalmente. Essa visão leva ao apagamento de grandes porções da experiência interior das crianças, incluindo algumas de suas dores mais profundas. As crianças odeiam ver as pessoas sofrerem (e odeiam ver outros animais sofrerem). Seus corações, no sentido emocional, não são menores que os corações dos adultos. E as crianças ficam super chateadas quando percebem que a injustiça está acontecendo com alguém, não apenas com eles pessoalmente. E se essa crueldade ou injustiça está acontecendo com alguém que eles amam, isso os devora por dentro.

Além disso, as crianças experimentam suas mães quase como extensões de si mesmas. Então, quando ela está sendo tratada de forma errada, eles sentem essa dor tanto como um mal para ela quanto como um mal diretamente para eles. Dói-los duplamente.

Nesse contexto de grave angústia, torna-se potencialmente tentador para as crianças decidir que a mãe é em grande parte, ou mesmo principalmente, culpada pelo que está sendo feito com ela. Se eles optarem por ver dessa forma, eles podem aliviar um pouco dessa dor intensa, porque se ela merece, então não é injustiça.

E o agressor nunca para de lembrá-los – sem dizer isso diretamente, é claro, mas ele sempre tem maneiras de transmitir suas mensagens – que esse caminho de fuga está aberto para eles. Sua mensagem tácita é: Olhe para mim, não sinto a dor de sua mãe, então você também não precisa. Apenas junte-se a mim e você estará longe de tudo isso.

Esse alívio vem em cima de todos os outros benefícios de ficar do lado do agressor.

Portanto, observe este ponto marcante: uma das principais razões pelas quais as crianças estão do lado do agressor é porque elas sofrem muito com o que ele fez . Isso parece contraditório na superfície, mas quando você usa sua imaginação para se colocar no lugar da criança, começa a fazer sentido. E isso ajuda a explicar por que algumas crianças que são aliadas da mamãe há anos vão abruptamente – e desoladoramente – passar para o lado negro, um tópico ao qual voltarei.

(https://lundybancroft.com/kids-who-side-with-the-abuser-part-1/?fbclid=IwAR11K63SqAb47q91GIwJWFzK4Rc4rWdQflapVXZ1NWdRIjOP8QWzDIJuHwI
KIDS WHO SIDE WITH THE ABUSER, PART 1)